南下北上
回家，坐上了归心似箭的火车---火车好像也为我所感染，呜呜的高呼着钟声响起归家的讯号。我坐在靠窗的座位上，摆弄着小桌上的零食，有心无心的往嘴里放着鱼皮花生，看着窗外陌生得有点距离感的光秃秃的树木，心里一点嘲弄：春天快过了你都不萌发，怪不得你不成材！我忽然想起了上次南下回家时在火车上看到的窗外的景象。远处的山像是顶在天边的山，山上的云又像是飘在天边的云，心里有种亲近的欲望，可感觉却是那么遥远。近处是有事物的，但都是些近处的事物，强烈的压迫感让人没有喘息的余地。所以我向往远处的山和远处的云，哪怕只是向往---人活着是为了享受生活。享受生活，就需要向往生活。火车上看到的景象都在急匆匆地往反方向奔跑，跑向哪里没有人知道，我只知道，仿佛是跑向我跑来的地方？
上火车时，心里有种视死如归的大无畏精神，反正回家终归要把火车一坐，忍了；坐火车的光阴度过起来就像是吃“皮糖张”，咬得艰难，却也有甜甜的感觉；下火车，这才是快意恩仇的最佳时刻，那时候，太阳是明媚的，清风是惬意的，脚下的路是温柔的，出站口等待的老爸是伟大的---拿破仑式的伟大。
家是世界上唯一的层次高于学校的地方，学校和家的差别不仅仅在于能否吃到妈妈包的天下第一的饺子，也在于能否在那爽朗的浴缸里享受快意的回归。我喜欢家的感觉，我喜欢吃饺子和泡浴缸的感觉。在家里，我可以永远长不大，可以不想考试，不想恋爱，不想现在，不想将来，可以什么都不做，可以把袜子脱下来摆在窗台上熏苍蝇，可以把客厅的地板摆上一地的报纸，可以在厨房里乱七八糟地研究怎么烧茄子，可以在门口对着门踢沙滩足球...如果可以选择的话，我选择做一辈子我家的小男孩儿。
毕竟离家了呵...想到这，就为自己一点点伤逝，现实太残酷，胡子都这么长了...
不过说到底我还是个小没良心的，到了家就想往外跑。一个酝酿许久激动人心的念头狂烈地打砸着我的心理底线---去给大北京的北京人添添乱！于是我挺过铁老大赠送给我的瞌睡和疲惫，撑起我大男人的坚毅和勇敢，循着兔子舞的鼓点和步伐，迈向思念了若干时日的紫禁城。其实憧憬了很久北京的夜晚，这次，算圆梦。第一站，也是唯一一站---燕园。
坐在未名湖畔的那一刻起，我就下定决心不再错过任何美好的境遇，要享受一辈子生活的美景。
喜欢燕园的蓊蓊葱葱，深蘙森蔚，朱红的亭台楼阁，曲廊轩榭时掩时映，碧水荡漾未名，一池琼液环园，显得独具匠心，又自然无痕。春意在这里尤其浓郁，绿草铺地，花木扶疏，到了夜时，在灯光的晃动下，点点泛起的金光闪现出若有若无的美感，心旷神怡。我坐在一块伸向湖中的断石上，很安静地看着眼前的一切，一点点淡淡的满足和痴迷，心里涌动着若干年前的童梦，又一点点淡淡的伤逝，感怀自己的蝼蚁足迹。我终于在石上躺下，看着灰蒙蒙的天，余光中闪闪着的是湖边的灯，又一点点淡淡的超脱。耳边传来清悠悠的喃喃私语，一点点，一点点心情角落里的淡淡的清香。
记不得这是第几次来到未名湖感觉自己了，但只有这一次是在夜晚。在这个夜里的我没有了平日的狂妄和浮躁，却拥有了平日无法企及的独特的平静，静得就像湖里的那块暗石，没有话语的欲望。其实在心里流动的并不需要一一道出，道出来的是风，是雨，不是水。终于，我安静得够多了，所以起身离开---我不想多余地亵渎这典雅的湖。走的那一刻，眼窝里似乎有水在流动，流出的是湖里静静的水，不是我静静的泪。我不想说我是个软弱的人，但我确实没有表面上看来那么生猛刚强无所畏惧。我也多愁善感，我也优柔寡断，我也会黯然神伤。我没有什么敌手，如果有，就只能说是那些可以打动我思想的东西。不多，但是有，好像那片跟随我多年的玫瑰花瓣...
阶前双夜合，枝叶敷华荣。疏密共晴雨，卷舒因晦明...影随筠箔乱，香杂水沉生。对此能销忿，旋移近小楹...
出了燕园，看着眼前流光溢彩美轮美奂的中关村，心里有种夸张的冲动。生活，生活，生活，终究还是需要冲动的！于是我猛地跨过护栏，疾速地冲过前方熙熙攘攘的车流和人群。想象着一个个俗人瞪大眼睛看着我发呆和吃惊，我几乎是在闭着眼享受这瞬时的痛快。我很满足---这个破烂世界是麻木的，需要的就是我这种能够震撼麻木的！冲累了，我被霓虹灯的紫外线打回原形---却还是蝼蚁一只！命运的劫，我挣不过。我疲乏地拖着脚步行走，一路上躲避有着恶俗传言的下水道井盖，这时候，我就像一只失去了触角的金龟子。终于，生命不能承受之重，我坐下了，坐在所谓中国硅谷的边缘，看着眼前斑斑点点，点点线线的灯火，我想睡去，一觉不醒...但我怕，如果醒来，我会啜泣，因为我的确很软弱。
北京于我，是一个充满失望和希望的城市，失望的是过去和现实的有心无力，希望的是未来的高调征服。我劝诫自己，不能只活在现实的阴影里，既然有希望，就要努力和争取。现在，无所谓吧，谁和谁都无所谓正人君子和卑鄙小人，哪儿和哪儿都无所谓完美世界和破落天堂。重要的是，我喜欢北京，我喜欢北京的天使，我喜欢北京梦开始的地方。
次日，我回家了。还是家里的感觉好，一切自找的失意和故意的落寞都可以在家里得到救赎。我喜欢泡浴缸的理由在这时候显现得尤其明朗---当你带着一身的风尘和辛苦回到家，最能给你温暖和安慰的就是家里的那个温润如玉的浴缸。我噙一汪假哭的泪水抚摸着身下亲切的浴缸，心里尽是些歉意，又有点感谢和企求：过了今时，明年的时候你还会把我呵护吗？
又来到了海边。记得上一次来还是在前年暑假，那时刚收到黑大的录取通知书，憋闷许久的我近乎疯狂地绕着整个东边庄高唱《海阔天空》，唱到喉咙哑，跑到腿麻，闹到人群惊慌失措。然后，我回到家痛痛快快地大哭一场，哭出来等待的苦和期盼的累。最能体会儿子心情的妈妈在这时候没有闹我，而是默默地买了四张车票，把我们一家人带到了海边。面对大海，我畅快了，也开始注意妈妈那满意和高兴的神情。在那个时刻我感觉自己是多么多么的自私。于是我又哭了，我不想再做不孝子...之后到我离开家去上学的日子里，我跟妈妈交流的时间明显的多了起来，随之我慢慢地懂得了妈妈的心思，也了解了什么是她最想得到的。到现在，一有假期我就会赶回家陪妈妈说说话，因为那样会让她很高兴。今天的天气很好，好得让人有点受宠若惊，似乎是知道了我怀着感谢来的吧。感谢你大海，从你这，我才看清楚自己应该怎么样做才是一个合格的儿子，谢谢你。这个季节还不适合戏水，但我还是忍不住掬了一捧渤海水，凑到鼻下嗅上一嗅，尔后轻轻放下---多么亲近的暖意呵，那从指间流下的，才是世间最美的细节。因为污染，这里的天空并不蔚蓝，海水也不是宝石一样的颜色，但当我闭上眼睛伸开双臂感受迎面而来的海风时，我还是融进了这海天一体的无极世界中，美啊...
忽然间妈妈好像很关心我的个人问题，这也难怪，跑到上海搞网络的大哥带回来个大嫂，小我两岁的堂弟在工作之余也谈上了个一米七七比我还高的女朋友，这俩可都是我从小到大的玩伴，现在都有了着落，就还差我自己。我一再声明我不急，不急。我是不急，可急坏了我妈。早晨刚起床，妈妈神色内敛地进了家门，对我一本正经地说：我刚给你算了一卦...（省去卦词若干）大意就是我将来要找的媳妇一定要在这么那么的范围里。我哭笑不得，想当初，学校和家里三令五申要禁止谈恋爱，现在可好，必须谈恋爱。其实我不止一次告诉妈妈我有自己的择偶标准，也有自己的感情计划，可换来的都是妈妈鄙夷的眼神和精辟的归纳：你这孩子，太不专一...我专不专一妈妈可能不会搞明白，但我真的不是个万花筒。我要的是对得起对方和自己的爱情，这个急不得。不过有一点，不管现在还是将来，我的媳妇一定要孝顺，没有这个前提条件，奈何你是武则天撒切尔库尔尼科娃，也甭想进驻我们堂堂老刘家！
说实话谁都不想守独身，我也不例外，可天生的固执让我无法抗拒和改变。什么叫宁缺勿滥？什么叫宁为玉碎不为瓦全？什么叫没有最好只有更好？这都是些太过偏激太过冠冕堂皇的说辞，个中味道没有几个不是哲人的人能参得透。污秽的天空中月亮都会腐败，和谐的社会里流氓也是劳模。真正想说的是：我，不急！我，等着你！我最爱也是最美的女人！
耐不住时间的匆匆，我也匆匆地结束了这个没有什么意义的假期。
体重反弹了，估计是那几斤大闸蟹和羊肉片的功效；眼圈不黑了，在家里睡得就是美；脑门上冒出了该死的几颗痘，挤不得，还想挤；说话舌头又有点大，待傻了~
学还是要上的，学校还是要回的，没办法，我不是校长。吃了家里最后一顿饺子，我妈潇洒地拍拍我屁股，得意地笑着说：滚蛋吧！爸爸舍不得我走，默默无语两眼泪，耳边响起驼铃声，蓦然回首，甩给我条毛巾：路上用吧！刘民兴这家伙最兴奋，好像我走了家里就他是大少爷了，唱着新白娘子传奇买回两根可乐的冰棒：再吃一根吧！
我就这么保持抑郁着收拾罢我的行囊，塞得不能再塞了，我又多拿出个包装零食。从小不曾吃这么多的零食，现在好像比小时候还像孩童。依依不舍地坐在弥漫着我球鞋香味的房间里，深情一个吻：沙扬娜拉吧！
车站。便宜的火车每天都是黄金周，嘈杂的候车室什么声音都有，小孩哭闹声，打扑克牌的啪啪声，两口子吵架声，那家伙还带着只斑斓的鹦鹉，在那喋喋不休地胡说八道---反正我没听出来它说得究竟是什么。我尽量在属于我的零点几平米里保持体面的站姿，可还是自我感觉有点像鸭子。我看着前面那穿廉价超短裙小姐的背影，有点怦怦欲动，刚想丢点东西到她脚下找机会搭讪，她回头了，哇...我有点缺氧...我终归还是规规矩矩地等待了四十分钟开始进站。
车厢里更是一付打群架的景象，哭爹骂娘的有，数落祖宗八代的有，脱了鞋显摆露脚豆儿袜子的有，抱着小孩隔着窗户往外尿嘘嘘的也有。我感觉自己素质不高，可在这里我还是有点像绅士，而且，我穿的可是白衬衣。我刚要飘飘然，一伙计一脚踩我脚上，“你瞎啊！”完，露了...
又一次体验坐火车的无聊和无奈，十七个半小时的时间里我都在劝解自己，别急别急，就当吃苦锻炼了...可吃苦哪有吃这份苦的！好在带着电脑，在众人迷迷糊糊的关注下，我自娱自乐起来。四个小时，没电了，黑屏了，我又无聊了。我决心要再买四块电池，从上火车玩到下火车，那就...那得多少钱啊。
我是个典型的夜猫子，而且是个失眠严重的夜猫子，火车上这么嘈杂我再累再困也自然睡不着。我坐下，起来，坐下，起来，竭力征服着困扰的疲劳。旁边一大婶笑呵呵地说：小伙子，你可真精神。我苦笑着说：我不得不精神...我又想起寒假回家在火车上的那位大爷：小伙子，你长得可真像费玉清！我说：那是何人？帅吗？大爷说：台湾唱歌的，唱一剪梅那个，挺好看。我说：哦~~~~不认识。我心想：男人要是用好看来形容，不是人妖就是二姨子了。回到家我自然惦记着这码事，查了老费的图片，一看，好家伙，还真有几分神似！
于是我就觉得自己有点明星相了，开始在大庭广众之下讲述费玉清的故事，目的是让每个人都对老费产生兴趣去查他的底细，一看图片说句：哇~~~~塞，这不是刘哥吗...鄙人就是这么容易满足，哈哈。
次日晌午，我君临哈市。下了车，深吸一口不知比天津清新多少倍的空气：我回来了！摸摸荷包，就还剩一个一元钱的钢板儿---这几天玩得太忘乎所以，疲软了---打车是别想了，坐11路吧~~
一进寝室楼，侵犯过我屁股的阿姨（热情的沙漠。另一个是冷酷到底）满面春风地迎上来：呀，宝儿，你回来了呀。我强颜欢笑：啊，我给自己放大假了。阿姨：吃饭没？我给你煮包面？我：谢谢阿姨，不用不用，吃过了~~阿姨：那快上去休息吧，先洗个澡，解乏。我：好，谢阿姨，我先上去，回见。阿姨：快上去吧，别脱太多衣服，暖气停了，冷~~~~在哈尔滨，这是唯一一个能让我感觉到我妈气息的人，敬礼！
然后~~我回来了！从回家到回校，这短短十几天里，我好像经历了许多没有经历过的心魔历程，自作主张的奔走，痛苦快乐的享受，欢歌笑语的聚会，若有所思的领悟...我明白若干以前没有机会明白的事情和道理，虽然意义不大，但，谢谢你！
单骑回归，希望一切还是走在我走的路上。梦还是有，未来还是要争取，谁让我是beanrone！安了，照旧。
